ele nao se conforma!

Tadinho néh!?

Oww Beleeza!

Cantadas ...

.: Você não é pretérito, mas é mais que perfeita.

.: Oie, Você é garçonete? – NÃO ! – Não importa, mesmo assim já me serve

.: Você não é imposto de renda, mas por você eu me declaro.

.: Não sou a baleia do twitter, mas quero completar toda a capacity do seu coração.

.: Me chama de torre gêmeas, e cai em mim AVIÃO.

.: Você gosta de dormir com ventilador? Ela: Sim! Você: Prazer, Ventilador!

.: Seu namorado é forte? Sim! Então ele aguenta um chifre!

.: Você é a lente para os meus olhos. Só falta o contato!

.: Γεια σου, τι κάνεις; – Hã????? – Ah me desculpe, jurava que você era uma deusa grega.

.: Me joga no poço, me chama de Samara! Diz que já ouviu o meu Chamado!

Game maneiro!

Grifinória...

Uma nova vida!

Duvidas de que ele é um homenzinho?

atoa...

Sorte??

oléee!

Opss..

Boa?

Poder dos canos!

Partitura dança do créu!

Susto ...

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros

-neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura

-velocidade cruzeiro de 960 Km/hora

-e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de…

-OHHHHHHH, MEU DEUS!!!’.

E os passageiros escutam
um grito pavoroso.

seguido de um grito infernal
do comandante:

-’NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!’.

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça,
se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja
e minha xícara de café caiu em cima de mim.

-Vocês precisam ver como ficou a parte da frente
da minha calça!!!

E um dos passageiros gritou:

- Filho da p..a!

-Você precisa ver como ficou
a parte de trás da minha!!!

hahahahah'

Acordaa manooo!

ksukauskaskuasku'''

OMG !

Teste de Viadeza...

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

NINJAS

Mentiras Frequentes...

1. Marido: Não é nada disso que você ta pensando amor.

2. Esposa: Só te perdou pelo nosso anos de casado.

3. Delegado: Tomaremos providencias.

4. Aniversariante: Presente? Não precisava.

5. Bêbado: Sei perfeitamente o que estou fazendo.

6. Casal sem filhos: Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.

7. Advogado: Esse processo é rápido.

8. Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.

9. Dentista: Não vai doer nada.

10. Desiludida: Não quero mais saber de homem nenhum.

Maneiras...

=O

O Piloto do Avião Abre o. . .

O piloto do avião abre o microfone e fala:

- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.

Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:

- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café.

A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:

- Não esquece o café.

os tipos de amigos...

1. Amigo Nescau - Energia que dá gosto(!)
2. Amigo BomBril - Mil e uma utilidades.
3. Amigo Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
4. Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você.
5. Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras.
6. Amigo Tenaz - Só descole se for capaz!
7. Amigo Sprite - Imagem não é nada.
8. Amigo Redbull - Te dá asas.
9. Amigo Brahma - O número 1
10. Amigo Nike - Just do it.
11. Amigo Havaianas - Todo mundo usa.
12. Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
13. Amigo C&A - Abuse e use!
14. Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
15. Amigo Close-up - Fale de perto.
16. Amigo Avanço - Você usa, elas avançam.
17. Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa.
18. Amigo Engov: Te dá um trato na bebedeira.
19. Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas
20. Amigo Pilha: Te deixa ligadão.
21. Amigo Cavalo: Dispensa comentários.
22. Amigo Volkswagen: Você conhece, você confia.

é isso ai!...

=O

Ops...

hehehehe....

Pura verdade...

Algumas cantadas ..

1. Suspende as frita.... o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha m armi ta.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Tudo explicadoo ...

Poisé né ronaldo...kkkkk'

Tipos de Turistas...

Existem muitos tipos de turistas, com várias características e com diferentes comportamentos!

Nº1 - O turista “esqueci-me da carteira” – é aquele turista que, por um toque de magia, se esquece da carteira só para não gastar um euro da visita.
Nº2 – O turista “ah, pois, está ali o meu marido/ minha mulher, vou ver o que ela/ele diz” – também é uma boa desculpa para não puxar da carteira e não voltar.
Nº 3 – O turista que bate com o nariz no vidro da porta porque espera que esta se abra como as dos supermercados e depois é que se apercebe da entrada lateral.
Nº4 – O turista silencioso – é aquele tipo de pessoas que devem ter deixado a língua em casa porque nem sequer responde a uma saudação de “bom dia” ou de “boa tarde”.
Nº 5 – O turista super-interessado e que demora uns bons minutos a visitar o espaço, comunicando com ele, sentando-se nas cadeiras, etc.
Nº 6 – O turista “aproveita-tudo” – é o tipo de turista que acha que deve beneficiar de tudo. Então, bebe água ate encher a barriga, nem que depois tenha de ir a correr ao WC, leva todos os folhetos possíveis e imaginários, e, na maior parte das vezes, nem sequer entra no local propriamente dito, ficando-se apenas pelas informações turísticas.
Nº 7 – O turista sincero – sim, também há turistas sérios, são aqueles que dizem que não pretendem visitar, mas aproveitam as informações turísticas.
Nº 8 – O turista que dá logo a entender que percebe do assunto e que está interessado e que até pagava mais se fosse necessário.
Nº 9 – O turista “é só isto?” – pois é sim só isto, (acha pouco?).
Nº 10 – O turista que já está a visitar o local e só depois se apercebe que tem de pagar, e, por vergonha, paga a entrada.
Nº 11 – O turista que faz turismo por fazer e que nem sabe distinguir um monumento Manuelino de um monumento Modernista.

Matematicaa..!

não faça isso !!

eh melhor estudar neah?

neim doeu...

olha o aviaozinhooo...

sai mais barato !!

animais lindoss esses !!

poisé ne! =/

AHhh naooo !!!