Tudo explicadoo ...

Poisé né ronaldo...kkkkk'

Tipos de Turistas...

Existem muitos tipos de turistas, com várias características e com diferentes comportamentos!

Nº1 - O turista “esqueci-me da carteira” – é aquele turista que, por um toque de magia, se esquece da carteira só para não gastar um euro da visita.
Nº2 – O turista “ah, pois, está ali o meu marido/ minha mulher, vou ver o que ela/ele diz” – também é uma boa desculpa para não puxar da carteira e não voltar.
Nº 3 – O turista que bate com o nariz no vidro da porta porque espera que esta se abra como as dos supermercados e depois é que se apercebe da entrada lateral.
Nº4 – O turista silencioso – é aquele tipo de pessoas que devem ter deixado a língua em casa porque nem sequer responde a uma saudação de “bom dia” ou de “boa tarde”.
Nº 5 – O turista super-interessado e que demora uns bons minutos a visitar o espaço, comunicando com ele, sentando-se nas cadeiras, etc.
Nº 6 – O turista “aproveita-tudo” – é o tipo de turista que acha que deve beneficiar de tudo. Então, bebe água ate encher a barriga, nem que depois tenha de ir a correr ao WC, leva todos os folhetos possíveis e imaginários, e, na maior parte das vezes, nem sequer entra no local propriamente dito, ficando-se apenas pelas informações turísticas.
Nº 7 – O turista sincero – sim, também há turistas sérios, são aqueles que dizem que não pretendem visitar, mas aproveitam as informações turísticas.
Nº 8 – O turista que dá logo a entender que percebe do assunto e que está interessado e que até pagava mais se fosse necessário.
Nº 9 – O turista “é só isto?” – pois é sim só isto, (acha pouco?).
Nº 10 – O turista que já está a visitar o local e só depois se apercebe que tem de pagar, e, por vergonha, paga a entrada.
Nº 11 – O turista que faz turismo por fazer e que nem sabe distinguir um monumento Manuelino de um monumento Modernista.

Matematicaa..!

não faça isso !!

eh melhor estudar neah?

neim doeu...

olha o aviaozinhooo...

sai mais barato !!

animais lindoss esses !!

poisé ne! =/

AHhh naooo !!!

?????

hmmm... já sabiaa!

jogo novo esse hein!? ;)

Nao tinha pensado nisso champz?! hahahaha

hehehehe !!

O que pensou?

Pensou merda!

Créditos: Daniel Melo

;D

Turistas criativos

Pedrosa and Raphael

;D

Tipos de cornos...

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmao

Pedrosa and Raphael!

;D

Tipos de salários...

Salário ejaculação precoce - Quando entra, já acabou.

Salário menstruação - Vem uma vez por mês e dura cinco dias.

Salário camisinha - Tira o seu tesão.

Salário futebol - Uma caixinha de surpresas.

cafajeste - Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário cebola - Você pega, olha e chora.

Salário mentira - Ninguém acredita nele.

Salário mais por menos - Mais trabalho por menos dinheiro.

Salário regime - Com ele, você come menos.

Brasil - Você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.

Salário FMI - Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Pedrosa and Raphael.

;D

Também as fases da mulheres...

Idade da Bebida

17 Cuba-libre
25 Vinho Branco
35 Diet Coke
48 Qualquer bebida desde que acompanhada
66 Leite para osteoporose



Idade da Desculpa para recusar encontros

17 Meus pais não me deixaram ir
25 Meu namorado vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusaria um encontro!!!!



Idade do Esporte Favorito

17 sexo, sexo e shopping
25 sexo, sexo e shopping
35 sexo, sexo e shopping
48 shopping, sexo
66 shopping



Idade da Definição de um encontro bem sucedido

17 Matine em danceteria
25 Jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!



Idade da Fantasia

17 alto, moreno e bonito
25 alto, moreno, bonito e rico
35 alto, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem


Idade ideal para casar?

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66



Idade do Encontro ideal

17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele prepara o café da manha na manha seguinte
48 Ele prepara o café na manha seguinte para as crianças
66 Ele consegue mastigar o café da manhã.

Pedrosa and Raphael,

;D

As fases do homeem...

Idade da Bebida

17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox

Idade da Linha de Sedução

17 Meus pais estão fora no fim de semana
25 Minha mulher esta fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos estação fora no fim de semana
48 Comprei um carro importado
66 Minha segunda esposa esta morta


Idade dos Esportes Favoritos

17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 Dormir

Idade da Definição de um encontro bem sucedido

17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguém para o café da manhã
66 chegar em casa vivo

Idade das Fantasia favorita

17 Dar três
25 Sexo em local publico
35 Sexo a três
48 Apenas Sexo
66 Tomar viagra

Idade ideal para casar?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Encontro ideal

17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 Ter uma alguém para jantar

Pedrosa and Raphael

;D

Coisa de Criança...

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha ... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho ...

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O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paiee, eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho ,claro que não! mas que bobagem eh essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

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A professora de francês escreveu na lousa:
"Le lion est le roi des animaux", e pediu para traduzir.
Juquinha não teve duvidas:
- O Leão quis urrar, mas desanimou.

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A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

Pedrosa and Raphael.

;D

Alguns sintomas de pobreza , veja se você se identifica com algum...

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais

Vaai ae...

Assistir Ana Maria Braga e achar graça de suas piadas

Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.

Colocar bombril na antena da televisão.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "PEGA! PEGA!"

Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.

Secar tênis atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar toda a casa.

Decorar vaso com flor desidratada.

Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.

Lamber ponta de borracha para apagar os erros.

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Consertar sandália havaiana com grampeador.

Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto.

Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.

Tomar cerveja no copo de requeijão.

Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito.

Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri.

Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.

Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.

Comprar CD pirata.

Fazer pesquisa do preço da laranja.

Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!

Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.

Gostar de ouvir Vando

Trocar receitas por e-mail.

Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.

Pedir cesta básica pra político.

Comer pastel gorduroso com calda de cana !

Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.

Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.

Vender marmitas de comida caseira.

Fazer as compras do natal em loja de R$1,99.

Ir pra praia e levar a marmita. (Nesse caso vc é chamado de farofeiro)

Sintomas de Pobreza

Tomar cerveja em copo de requeijão

Andar pendurado na porta do ônibus

Lamber a tampa metálica do iogurte

Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa

Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega"

Entrar de loja em loja, perguntando os preços e dizer para o vendedor: "só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.

Fazer jogo de futebol, com os times "camisa" e "sem camisa

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma

Aproveitar a garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira

Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio

Secar tênis atrás da geladeira

Receber visita e mostrar toda a casa

Decorar vaso com flor desidratada

Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás

Comprar carro novo e não"tirar o plástico só para dizer que é novo

Amarrar o cachorro com fio de luz

Lamber ponta de borracha para apagar o erro

Correr a casa inteira com chinelo na mão, atrás de barata

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.

Copiar modelo da vitrine para depois fazer em casa

Jogar algodão na árvore de natal, para dar efeito de neve

Passar cuspe no cotovelo ressecado, para amaciar

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)

Consertar tira da sandália havaiana com grampeador

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a vídeo cassetada do Faustão

Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta

Fazer barra da calça com fita crepe

Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou ?

Guardar cueca furada para passar cera no carro

Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal

Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket

De 1-2 acertos:- Sossegue, longe de estar pobre. De 3-5 acertos:- Cuidado, pobreza à vista. De 6-10 acertos:- Pobre. De 10-15 acertos:- Muito Pobre. Acima 15 acertos:- Conforme-se, não tem jeito você é pobre. Pedrosa and Raphael.

Chegouu...

Ritaa e Larissa! desejamos uma ótima viagem para vocês! =)

Tudo de bom , que aproveitem bastante! =)

;*

Pedrosa and Raphael...

Piadas de advogados!

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"

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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

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Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Visiteem tambéem!

babagomisses.blogspot.com

O melhor amigo do homem...

Charges...

Dicionário de chingamentos...

Alguns aqui...

A acéfalo, animal, anta, antiquado

B: babaca, banana, besta, bicha boçal ,boiola broxa,

burro

C: cagão, canalha, cínico, Corno,

covarde

D débil mental, desaforado, descarado, desgraçado desprezível, dissimulado

E: energúmeno, estúpido

F falso filho da mãe, filho da … filho duma égua, fingido, frouxo

G: galinha, gambá, ganancioso gatuno, gentalha, germe ,gigolô gilete ,grude, guabiru, guenzo

H: hipócrita

I: idiota, ignorante ,imbecil imprestável ,insensível insignificante ,insolente ,inútil

J: jaburu ,jeca, jegue ,joão-ninguém, jumento

L: labrego, lacaio ,lagalhé lambão, lamuriante ,langanho lânguido ,larápio ,largado ,lasso lastimoso ,lazarento ,leguelhé lento lerdo lesado lesma leviano ,libertino, linguarudo lombriga ,loroteiro ,louco ludibrioso, lunático

M: maçante, mala ,mal-acabado malandro ,maldito mal-educado mandão ,manipulador mão-de-vaca maricas, mariquinhas mascarado ,matraca, mau-caráter, (seu) merda mesquinho ,micróbio, miserável ,mole molenga, mongol, monstrengo monstro ,monstruoso morrinhento, mosca-morta mula, mulherengo, munheca

N nefando, néscio, neurótico nojento

O: obsceno, odioso, orangotango orgulhoso, osga, otário

P paca manca, pachola ,pacóvio palerma ,palhaço ,pamonha panaca ,pangaré ,pão-duro paquiderme, parasita, paspalho patife, pedante ,pérfido pernicioso, pervertido ,peste pífio, porco, praga, preguiçoso presunçoso ,pretensioso pusilânime

Q quadrado ,quadrúpede

R: ranheta, ranzinza, recalcado relapso ,reles repugnante, repulsivo retardado ,ridículo, rude, ruim

S: sacana, sádico, safado salafrário, saliente, sarnento seboso ,sem-vergonha ,sonso suíno ,superficial

T: tapado, tartufo ,tíbio, tolo tonto ,toupeira ,traidor ,traíra traste ,traveco, trouxa

U ultrajante ,ultrapassado

V vadio, vagabundo, verdugo verme ,viadinho

X xucro

Z zé da esquerda

Para descontrair!

Lições para pilotos...

Decolar é opcional. Fazer o pouso de emergência na estrada é obrigatório.Fácil, fácil.

É muito fácil virar um piloto. Você só tem que se lembrar dessas regrinhas aqui:

1. Se você empurra o manche pra frente, as casas aumentam de tamanho. Se você puxa ele pra trás, as casas diminuem. A menos que você puxe demais, nesse caso as casas vão ficar grandes de novo.
2. Voar não é perigoso. Cair é.
3. É muito melhor estar aqui embaixo desejando estar lá em cima, do que estar lá em cima desejando estar aqui embaixo.
4. Você só tem combustível em excesso quando o avião pega fogo.
5. A hélice é só um ventilador, que fica lá na frente pra manter o piloto frio. Tanto é que, quando ela para de girar, o piloto começa a suar.
6. Se você estiver em dúvida, mantenha a altitude. Ninguém nunca colidiu com o céu (a não ser que você esteja voando no Battlefield 2).
7. Um bom pouso é aquele do qual você consegue sair andando. Um excelente pouso é aquele depois do qual o avião ainda presta pra voar de novo.
8. Aprenda com os erros dos outros. Você não vai viver o suficiente pra cometer todos eles você mesmo.
9. Você vai saber que esqueceu de baixar as rodinhas pra pousar se precisar aplicar potência máxima pra taxiar.
10. Fique longe as nuvens! Aquela linha brilhante que todos estão comentando pode ser um outro avião vindo na sua direção.Fontes confiáveis nos dão conta de que montanhas também já foram flagradas se escondendo nas nuvens.
11. Sempre tente manter o número de pousos que você faz igual ao número de decolagens que você fez.
12. Existem três regrinhas simples para se fazer um bom pouso. Infelizmente, o único que as conhecia morreu antes contá-las pra alguém.
13. O piloto auomático SEMPRE será seu melhor amigo. Não traia ele, ou ele vai te foder.
14. Na grande batalha entre objetos de alumínio voando a centenas de quilômetros por hora e o chão a zero quilômetros por hora, o chão costuma ganhar.
15. Boas decisões vêm da experiência. E a experiência costuma vir das más decisões.
16. Não pare de olhar em volta. Sempre haverá algo que você esqueceu.
17. Não se aproxime das extremidades do ar. Elas podem ser identificadas pela presença de chão, prédios, mar, árvores e espaço interestelar. É meio difícil voar por aí.
18. O meio mais rápido de se fazer uma pequena fortuna com aviação, é começar uma companhia aérea com uma grande fortuna.

"Pimeiro" Post!

Para falar e verdade , estamos sem idéias para este "primeiro" post , mas enfim , o blog terá como objetivo ter diversidade de gostos e informações!

Mas pode deixar que os próximos serão bons! hehehehe'

;D

Pedrosa and Raphael!